Objetivo; IKEA (primer asalto).

Bueno, hoy es mi primer dia de trabajo en NMD, ayer el capullo del becario ese que nunca me acuerdo de como se llama os intrdujo lo que podiais esperar y lo que no sobre NMD (me acabo de dar cuenta de que las siglas NMD "NatreenMultiDrik" se parecen peligrosamente a las de N.M.D.N, mis mas sinceras disculpas), como os expicaba tengo un becario en practicas para hacer el trabajo sucio del blog. Hemos contratado a uno del plan de reinsercion de exconvictos porque desgrava a hacienda pero la verdad es que es un tio algo raro y a veces me mira de una forma algo estraña, bueno, mientras haga su trabajo y no me pida aumentos todo bien.

En el post de hoy os voy a contar cómo me va la vida por alemania. Pues bien, como diria Nieto (o Paco Martínez Sória; ese gran humorista, que en paz descanse) "esto es muy diferente al pueblo".

Empecemos por la comida, los alemanes comen de una forma particularmente rara, yo lo denomino dieta "una de cal y otra de arena", me explico:

Aqui comen unas guarradas tremendas cargadas de colesterol en plan pastel de cerdo picado con mantequilla, acompañadas de ensaladas "superligth" con hortalizas de primera calidad cultivadas biologicamente. De postre de nuevo guarradas. El sabor no es malo pero las digestiones son difíciles.

La bebida:

La bebida nacional es la birra "natürlich", pero en el super puedes encontrar de todo, bueno, la ginebra es un bien escaso. No obstante,en los baretos es dificil encontrar algo que no sea cerveza o "CAB" que es una bebida que han inventado aqui y que lleva cerveza+cocacola, ó limón, ó naranja, sabe a rayos. En los baretos que tienen copas (solo conozco uno) si pides un cubata te lo ponen en vaso de wisky, te clavan 5€ y el resultado es un caro chupito anegado de cocacola (porque los muy gilipollas te sirven toda la cocacola hasta llenar el vaso). En fin, un problema lo de beber, lo que suelo hacer es comprar mi priva en el super y beber a gusto en casa.
Un tema curioso es el de la sangria, les mola mucho pero los muy idiotas no la hacen nunca y siempre que ven a un español le piden que la prepare, empiezo a pensar que no son tan idiotas y que quizas el tonto es el español que la prepara, hoy he preparado mi 3ª racción de sangria en una semana.

Las tias:

Contradiciendo los mitos, leyendas y demas profecías con gaitas prohibidas, la mayoria de las alemanas no estan buenas. Un 85% son bastante callos, eso si, el 15% restante son "pibones" como las de las fotos que colgo Lord C en su último post (y si, los novios tienen las mismas pintas, estoy pensando en afeitarme el cabezón, vestirme como un rapero y hacerme unos cuantos tatuajes). Lo mejor si quieres buscarte a una tia es conocer a polacas (muy cachondas en general, muy faciles y con buena relacion calidad/esfuerzo (la relacción calidad/precio tambien es buena, si os encontrais muy desesperados)). Las italianas y checas, estas últimas no abundan pero son lo mejor, tambien molan.

Economia:

Alemania no es cara, no mucho mas que españa, si tienes dinero en españa tambien lo tienes en alemania y viceversa. Apenas he notado la diferencia de precios excepto en algunos artículos como el tabaco (4 M€ la cajeta y solo trae 17 cigarrillos), estas ventajas económicas son debidas, a mi modo de ver, a dos causas:

1-En alemania los bienes de primera necesidad estan muy bien subencionados, y si eres pobre no te mueres de hambre. Ademas los estudiantes tienen mogollon de descuentos.

2-En españa, desde la entrada del euro, hemos soportado una inflacción bestial, a causa de la cual, 5000 pelas se han transformado en 50 M€, en cuanto a lo que puedes adquirir mediante ellos.

NOTA: Los bienes de lujo en alemania, excepto los cohes, son muy caros. Si te quieres hospedar en un buen hotel o comer en un buen restaurante es muy caro.

Anécdota de la semana:

"Por qué mis tenis blancos ahora son marrones"
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.........cuando llegue a mi habitación estaba totalmente pelada asi que al dia siguiente me dirigi al IKEA a comprar una lampara, una alfombra y una planta. Tras 20 min en el bus y al ver que el edificio de IKEA quedaba cada vez más lejos le pregunte al conductor:

Elquien-"Schildigun, nach IKEA? (perdone, hacia IKEA?)"

Condutor-"Nein...(inteligible)...nein (no.....(ni putaidea de lo que me dijo)....no)"

Me baje del bus en la siguiente parada y caminé en dirección al edificio de IKEA que se presentaba amenazante en el horizonte como el castillo del Rey escarlata. Tras aproximadamente 1 hora de pateada (no exagero), llegue a un punto donde mis actos inmediatos marcarian mi destino y harían saber a las generaciones futuras si en realidad Elquien era un hombre o una gallina. Os explico, me encontraba en lo alto de una colina, y en frente de mi estaba el IKEA, entre ambos, separandonos, un valle infestado de plantas piedras y con un rio en medio. Yo pensé:

Cerebro de Elquien-"Joder tio, has pateado durante una hora, sin contar el tiempo que perdiste con los buses, tienes que echarle huevos y atravesar este último pero no carente de peligro obstaculo"

Me dispuse a cruzar el valle y cada vez me convencia mas y mas de que lo iba a lograr, llegue al rio y por fortuna había un puente, un hombre vestido con una bata negra y provisto de una guadaña me dijo que si queria cruzar el puente tendría que darle mi alma, yo le conteste le daría 1.50 M€ para que se comprara una lata de "chili con carne" y él aceptó. Crucé el rio, pero cuál fue mi sorperesa cuando comprobe que al otro lado del puente el suelo estaba completamente anegado, formando una amenazante masa marron que parecia ser capaz de tragarse a una vaca. Me armé de valor, me arremangue los pantalones a la altura de las rodillas y crucé. Al principio no me hundia mucho, y casi no me mojaba los pies, pero a partir de la mitad comencé a notar el frio elemneto calando mis tenis (que tienen una "exclusiva membrana impereable"), para cuando había cruzado la marisma ya tenia los pies y los tenis no solo completamente empapados, si no que tambien llenos d lodo. Escalé el valle hacia IKEA y entré chorreando con la cabeza bien alta.


Al dia siguiente Elquien estuvo enfermo, los tenis fueron directos a la lavadora y las pequeñas porciones de tela roja destiñeron por lo que ahora las partes que antes eran blancas tienen un color como marron, la compañia de tenis con "exclusiva membrana impereable" se fue a la quiebra al enfrentarse a una demanda por publicidad engañosa y nuestro heroe Elquien por fin consiguio su lámpara, su alfombra y su planta, ahora vive en el extranjero con una neva identidad.

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Bueno, esto ha sido todo por hoy, en cuanto consiga fotos de alemania (posiblemente esta noche), las colgaré.

A los fans de Jojo, no os preocupeis, vuestro primate favorito estará aqui la semana que viene.


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