¿Me estás hablando a mí?


Hola, muchachada, ya se que dije que no habría actualizaciones hasta dentro de 25 días (con sus 25 noches), pero ante la desaforada audiencia, los premios concedidos por la asociación de bloggeros y las actualizaciones de la competencia me veo en la obligación de hacer un hueco en mi apretada agenda (más apretada que el paquete de un torero) y escribir un nuevo post. Después de todo, me debo a mi audiencia.

Aunque no tengo nada especial que contaros y bla bla bla (últimamente todos los post de la competencia empiezan así y, francamente, es un comienzo de mierda para un nuevo post)así que os haré una macedonia con las historias que me han sucedido esta ultima semana.

1- Mi novia del messenger:

Si, habéis oído bien, tengo una novia en messenger, se llama Lisa y es alemana. Empezaré por el principio:

El tema es que Nieto ha estado fuera de la ciudad por un tiempo y yo no conocía a ningún otro noctámbulo con quien chatear por las noches entre las 2 y las 4 AM. Entonces apareció Lisa.

Se presentó como mi “tandem”, que, aunque es una palabra muy sugerente, solo quiere decir que ella habla español conmigo y yo alemán con ella. Ironías de la vida, pero yo no sé hablar alemán, Lisa sabe hablar español y yo soy un auténtico experto en conquistar mujeres de todas las edades que entiendan mi lengua natal (Lisa tiene 24). El caso es que empezamos a catear en plan para practicar español, pero en cuanto la conocí en persona mis planes cambiaron. No esta tan buena como las polacas pero tiene algo, no sé. Una cosa llevó a la otra y no sé como pero anteayer estuvimos hablando 3 horas, ayer 2 horas y ½, y hoy 3 horas y ½ (tiempo que debía dedicar a trabajar en mi proyecto fin de carrera). Estoy preocupado, hace 2 horas que se ha desconectado y ya la hacho de menos (si, son las 4:26 AM). Esta buena, es simpática, lo pasamos bien juntos, pierdo una media de 3 horas diarias hablando con ella y todavía no me la he follado, estoy empezando a preocuparme.

Hoy, durante nuestra charla (en la que ella trata de aprender español y yo trato de ligármela), no me pregunteis como ni por qué pero Lisa acabó teniendo una conversación con mi pene (pene = polla, escribid pene en un documento Word y activar “correccion de ortografía, el muy cabrón no reconoce la palabra, es gracioso). Bueno sigo; .........

¡Si, habéis oído/leido bien, Lisa estuvo chateando con mi pene, ¿no es genial? El caso es que no sé como pero salió el tema de que algunos tíos le ponen nombre a su “cacharro” y Lisa me preguntó si le había puesto nombre al mío. Como siempre andamos con la coña de que no me acuerdo de su nombre por que a veces la llamo Laura (lo sigo haciendo), pues ella finge que no se acuerda del mío y me llama André; total que mi sagrada polla se llama desde hoy André (André “el gigante”, en la intimidad).

La cosa se calentaba, la conversación tenia muchos dimes y diretes por lo que le acabé proponiendo a Lisa conocer a André (si, gran estrategia, gracias, lo sé). Ella me pregunto si André sabia hablar y yo (con gran astucia y sagacidad) le respondi:

-“No, pero sabe escribir”

A partir de ese momento, cada vez que “André” hablaba, yo cambiaba el tipo de letra , me ponía a hacer como si estuviese tecleando con la polla y a decir el tipo de cosas que las pollas suelen decir (no pienso hablar ni contaros nada referente a esta ultima frase así que absteneros de hacer comentarios), el caso es que fue muy divertido y un poco esquizoide.

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NOTA IMPORTANTE:
Si alguna vez hacéis lo mismo aseguraros de que “vuestra polla” emplee un lenguaje correcto y de que sea “picante pero educada”, esta situación que os describo es de máximo riesgo; te deslizas sobre el filo de un precipicio y un comentario fuera de lugar puede transformar a un tipo atrevido, seguro de si mismo y con mucha imaginación en un completo cretino pervertido y asqueroso.

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Bueno, y esta es la historia de cómo me enamoré de Lisa fingiendo como escribía con mi polla en el teclado del PC. Huelga decir que mis santas partes no tocaron en ningún momento el teclado de mi ordenador ya que tenia la ventana de mi habitación abierta y no quería que mis vecinos pensasen que practico sexo con mi computador.

Por último os dejo con uno de los momentos más románticos de mis charlas con Lisa (bueno de la charla de André con Lisa, para ser precisos).


-Lisa:”......ha, pero como haces para escribir el “¿” ?, ¿no me digas que tienes dos penes?”

-André: “No, me ayudan mis amigas; las pelotas”


Y hasta aquí puedo leer. Os dejo con Yoyo y su “Chiste de la semana”



Narrador: Sale Elquien, entra Yoyo.



¡Joder, no lo entiendo, menuda potra que tiene este cabrón, la ultima vez que me puse a tocar el piano con la polla pasé la noche en chirona compartiendo celda con un pirata informático de Filipinas. Bueno, al tajo.

Hola, muchachada, os voy a presentar el “Chiste de la semana”. Como estoy de resaca seré breve:

Este es el chiste, se titula: “Mierda”





Esta pieza de humor gráfico surrealista proviene de un humorista africano. En la viñeta original podía verse a un momo en patines y fumando, en lugar de este simpático perro.

Os explicaré algo; en África no hay perros y la mascota típica son los primates. En muchas cafeterías esta prohibida la entrada a los monos (como yo) y ponen esos estúpidos carteles de “prohibido monos”. Es por eso que hemos “traducido” el chiste para adaptarlo a la cultura europea. Creo que nos ha quedado bien pero, aunque mantiene la esencia, prefiero la versión africana; la del mono con patines.


Otro dia de estos os contaré la segunda istoria de la serie: "Macedonia". Os adelantaría su título pero todavía no lo tiene.




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AVISO IMPORTANTE: Este es el post más íntimo y políticamente incorrecto (referidos a mi persona estos dos términos son casi sinónimos) que he escrito. Tenia serias dudas antes de publicarlo, y las sigo teniendo después de hacerlo. La única razón por la que ha visto la luz es porque es lo más fuerte que tengo para combatir vuestra pasividad a la hora de hacer comentarios, es decir, mi “ultimo cartucho”.